[domsoliluny]

После инициации и в процессе индивидуальной работы по Иерофанту у меня начала всплывать тема учительствования и ученичества. И тут открыла для себя несколько важных вещей.

полюбопытствовать

Мне очень нужен идеальный Учитель. Комфортный, по-своему строгий, тот, кто вызывал бы восхищение и обожание. Так как идеала в природе не существует, я радостно вешаю проекции на своего научника и своего Мастера. Вполне осознанно причем)) Могу точно сказать, что мой научник прекрасен во всех отношениях (по-крайней мере, в тех, которые мне нужны), а моя Мастер - прекрасна, труднодоступна, может парой фраз навести меня на кристальное осознание собственных блоков (так, что бегом бросаешься прорабатывать) и той же парой фраз вывести на адекват из состояния паники. Строга и лояльна одновременно - "Моя дорогая, надо перестать брать на себя ответственность за других! Это проявления эго! Моя дорогая! Запреты и ограничения нам уже не нужны, большинство моих друзей обходится без них. Но важно осознавать причинно-следственные связи. И нужно просто больше почитать о карме и справедливости!". А еще она всегда красива, всегда молодо выглядит, всегда рассказывает что-то новое и интересное, ее можно пообнимать и у них в гостиной очень славный искусственный камин! И два милейших песика!^^
Грустно, правда, что совет я не всегда могу от нее получать - все-таки, труднодоступна. Но в этом проявляется и ее позиция - она дает знания и навык, а дальше - сам, ножками-ножками, как говорила моя прабабушка. Правда, в действительно критической ситуации, когда я пришла с запросом на чудо (потому что было ощущение, что поможет только чудо), она взяла меня на сессию, почти срочную (хотя срочных сессий у нее нет), согласилась работать в долг (хотя меня страшно ругает за это и говорит, что никогда не работает в долг), а большую часть долга позволила на своем курсе "отдать натурой" в качестве ассистента. И, пожалуй, именно в связи с ней я осознаю второй момент.

Оказывается, я очень верна своим Учителям и традициям. Я способна мыслить критически, есть вещи, которые я переоцениваю (и это логично, и я, и мои Мастера - мы же все время учимся), но некие базовые моменты крепко врастают в меня и вытянуть их очень непросто. Даже интонации, с которым я веду в медитации, звучат так, как звучал голос Мастера, когда я еще вообще не осознавала, что мы делаем и куда идем. Расширить границы - это я могу, а вот совсем в другую сторону уйти - тяжелее. Поэтому мне так трудно было уходить из ортодоксального христианства и принимать рейки ( как вспомню свой первый ЦК - до сих пор мурашки по коже...). Сейчас много стало проще, но вот эта верность остается. Причем, я ведь очень избирательна и к выбору учителей и к выбору практики. И очень немногим доверяю, на самом деле.

И еще один, уже совсем личный момент) Я тут с интересом поймала себя на том, что, оказывается, очень люблю свою коллегу. Это так удивительно. Я ведь, на самом деле, мало кого люблю, чтобы глубоко и из сердца. И мне нужно много времени, чтобы полюбить и принять (за исключением, пожалуй, одного человека - но тут, видимо, частота и глубина контакта сказались).
И непросто ведь у нас с коллегой отношения строились. Мы встретились, будучи обе в тяжелом состоянии. Но она держалась бодрячком, а я с порога сказала - или ты меня сейчас вытащишь или - я в окно, жить так больше не могу и не хочу. Остроту состояния она мне сессию на 4-ю сняла. Быть я более-менее согласилась сессии к 10-й. Работали мы по бартеру, и это было трудно. Я дико боялась и не хотела работать, но страх остаться в своем состоянии, потерять помощь был острее. Я сомневалась в себе, в результатах, ее закидывало в разные состояния... В общем, непросто нам было.
Она по факту провела меня через мои самые страшные ады и самые тяжелые кошмары. Ругала, когда я похерила одним-единственным решением год нашей совместной работы. И все равно вытаскивала. За шкирку тащила на курсы, в долг, тормошила там, делая все, чтобы мне стало лучше. А я приходила, садилась со злобной миной в уголок и оттуда всех ненавидела, периодически посылая настолько далеко, насколько мне смелость и воспитание позволяли. Окружающие, кажется, терпели меня только потому, что, вопреки состояниям, работала я весьма неплохо.
Еще я часто обижалась, по поводу и без. В последний раз это было летом, в Крыму. Мне было плохо, она не могла отключиться от моего плохо и злилась, я попросила поработать со мной. Мы много говорили там о манипуляциях, о теме жертвы... Работали в кафе, и ощущение у меня было, что меня прямо по асфальту размазывают... когда у меня потекли слезы, коллега вдруг резко отключилась от своей целительско-педагогической практики и поспешно протянула мне темные очки: "Возьми, чтобы не смущаться". В этот момент до меня дошло, что меня не прессуют, а лечат. Хотя и тогда и сейчас я со многим в нашей работе и в нашем контакте не согласна. Шаткие границы - всегда грустно.
При всем при этом я, пожалуй, только с коллегой позволяла себе всякие выходки. Почему-то у меня не было ощущения, что и с ней тоже нужно быть бережной и благодарной. Кстати, это меня саму в тупик ставило - у меня не было ни чувства любви ни теплоты по отношению к ней. Я видела и понимала, что меня спасают, обо мне заботятся, что меня, в общем, любят, любят очень материнской любовью, но в сердце была пустота. Этой пустоты я стыдилась - как же так, почему мой Внутренний Ребенок уверен, что она должна мне все - от и до, а мой Взрослый вообще плевать хотел? Там ведь даже в работе в обратную сторону сострадания не появлялась, максимум - раздражение при виде того, как человек ходит по граблям.
А с этой осени у меня пошел подъем. Подзакрылась частично тема ответственности и энергообмена, я начала потихоньку отдавать долги, восстанавливать энергобаланс, почистили сердечную чакру, начала возвращаться радость. Я перестала умирать без сессий и манипулировать. Я, в общем, выросла)) Подросла, по крайней мере. То есть, я до сих пор могу прийти, попросить и, скорее всего, получить, но это совсем в других энергиях, в них больше уважения и к ней и к себе самой. А сегодня мы работали с картами, я смотрела для коллеги привычные темы, и вдруг на меня нахлынули очень теплые чувства - благодарность, нежность, забота. Я вспомнила, с какой радостью вручала ей подарок на клубе (а я до этого никогда не дарила ей подарки) и вдруг ощутила эту любовь, очень явственно и глубоко. Любовь и принятие, принятие даже тех блоков, которые меня саму цепляют. Удивительные процессы происходят внутри, конечно...

P.S. - Пока писала этот пост, ко мне записалась первая учениц на инициацию. На 3-е число. Кажется, я знаю, чем буду заниматься 1-го января... ))))

P.P.S. - Да, удивительно знать, что и правда: взрослые - это мы...